はぐれ者の苦い青春の中身はライトノベルと漫画で出来ていた

学校とは、明るく活発で能力のある人間だけがヒエラルキーのトップを占める、哀しき鳥かごである。

ガンジーが非暴力を掲げたインドの国では未だにカースト制度が蔓延しているが、制度化・表面化していないだけで日本の学校はカーストに囚われているのではないだろうか。

生徒だけではなく、教師も、だ。

時には弱者の味方をする聖母マリアの如き教師もいるが、殆どがカースト上位層に媚びを売られ、その媚びに媚びる教師ばかりだ。

カーストからはみ出た者は、教室という狭い箱の隅で机に伏せて寝たフリをして時を過ごすか、絵を描いたり読書をしたりして誤魔化すか、のどちらかを行う運命である。

甘く青い春など、訪れないのだ。

私の苦い青い春は、ライトノベルと漫画だった。

学校では読まなかった。何となく気が引けたし、漫画の持ち込みは禁止だったからだ。

祖父に連れて行ってもらった書店で、私は「さよならピアノソナタ｣を手に取った。

「さよならピアノソナタ」音楽評論家の父を持つ男子高校生と突如失踪した天才少女ピアニストが出会い青春する物語である。

書いていて気づいたが、このライトノベルにはロックやクラシックなどの音楽知識が度々登場する。当時中学生で無知な私の頭では、文中に出てくるフーガニ短調だのヘイ・ジュードだのレッド・ツェッペリンだのといったカタカナは微塵も理解できなかった。

しかし、ジャンルは違えど「さよならピアノソナタ」が現在の私の音楽観や感性を創っているのだと思うと、苦いアオハルも悪くはないのかもしれない。

因みに文中に出てきたカタカナは、今でも分からない。人間とはそういうものなのだろう。

次に「神様のメモ帳」を手に取った。

普通の男子高校生藤島鳴海が、ニート探偵アリスを筆頭に、ヒモ、学生ニートのミリヲタ、ヤンキーのギャンブラー、不良チームの組長など色濃い登場人物と一緒に事件に巻き込まれていく物語である。

登場人物はThe社会のはぐれ者といったふうで、教室のはぐれ者だった私と重ねてみていた節がある。

彼ら彼女らはドラッグ、暴力団などヤバいモノに巻き込まれ、私はその部分を読む度に頭が痛くなったものだ。

いくら創造物の中といえど、こんな社会があるのかと、理解ができず困惑し、それでもページを何度もめくり読みふけっていた。

今なら理解ができるかもしれない、と思ってみたりもしよう。

休日の昼間、兄の部屋で漫画を読んだ。

狭い本棚に無造作に置かれた漫画を取っては、体育座りで無我夢中になって凝視していた。

スポ根、ファンタジーなど、ジャンルは少年漫画ものがほとんどだったが、特に心惹かれたのは不良漫画であった。

つまらない人生を送っていた私は、社会のはぐれ者になりながらも好き勝手に生きて暴れ回る主人公達に憧れたものだ。

そんなことをボヤきながら、私は今もつまらない人生を送っている訳だがきっと人生とはそういうものなのだろう。

暗い己を閉じ込めた自室と太陽光に照らされた兄の部屋で読んだライトノベルと漫画が、今の私を創ったことは確かである。

ヴァージンの喪失

私は小中高とモテない女、通称喪女であった。

人は穴モテな勘違いヤリマン女に、「勘違いすんなよお前はモテてるんじゃなくてただの穴モテだから（笑）」と言うが、そういった男の性欲に起因するモテすらなかった。

悲しい話である。

そこで始めたのがマッチングアプリである。

本来ならばマッチングアプリなんて駆使したくはなかったが、こうでもしないと経験ゼロのまま歳をとっていく可能性の方が高いのだ。何故か女としての悦びを知る前から貞操観念はイカれており、精神性はクソビッチそのものであった。

ああどうか神様、こんな私を許してくださいまし。

初めて対面するその男は、ドライブしませんかとの文面を投げかけてきた。私はドライブという選択肢に若干躊躇するものの、ドライブは嫌です、それ以外でお願いしますなんて断りのメッセージを送れそうにもなかったため渋々了承した。

私はこういう性格なのだ。

そして多分こういう所がダメなんだろう。

最寄り駅の隣の駅でその男の仕事終わりの時間に待ち合わせをすることにした。その駅は乗り継ぎで利用したことはあるものの、その駅の出口の街には降り立ったことがなかった。隣なのにね。

初めて降り立つその街は、雑居ビルの看板のネオンをほどよく発していた。
駅の出口付近にあるベンチに座って煙草をふかす男もいれば、制服を身に纏う女子高生らしき女の子もいた。

私は予定の時間よりはやく着いてしまったためそれらを眺めながら待っていると、白い髭を生やした、変なホームレス風のおっさん……否、おじさんと形容すべきだろうか、に声をかけられた。

「カラオケ行かない？」

行きません。

「お金払うから一緒に行かない？」

お金払われてもなぁ。

「待ち合わせしてんの？」

待ち合わせなのに、私は何故かううんと首を横に振ってしまった。待ち合わせじゃないのなら、こんなところで携帯弄って突っ立って、何をしているのだろうか。我ながら可笑しい返答をしたと思う。

「ごめんね」

謝るなら最初から声かけるなよ……。

第一まともな感性をしていれば若い女がホームレス風の男に声をかけられてついていくわけがない。

パパ活女とでも思われたのだろうか。だとしたらそれは見当違いである。私は小遣い稼ぎにパパ活をするような女ではないし、金こそないがパパ活をするほど生活が困窮しているわけでもない。

おじさんが去ったあとも暫し柱に寄りかかり、画面越しの彼と連絡を取りながら待っていると、向こう側からそれらしき男が歩いてくるのが見えた。

丸眼鏡をかけ白いワイシャツにジーンズという、随分イケてる風の男だった。夜の暗闇で顔ははっきりとは見えず、誤魔化された。

彼に誘導され、車の助手席にお邪魔する。清涼な香りがした。父親と祖父以外の男の車に乗るのは初めてだった。

「良い香りですね」

「あぁ、芳香剤だしね」

へぇ。

私達は行く宛てもなく、夜のネオンの街を車で周回した。彼はどこに行くか決めておらず、どこへ行こうか？と何度も私に尋ねる。彼には悪いが頼りない男だな、と思ってしまった。

私自身が頼りなく優柔不断なため、相手も同様の性質を持っていると最悪なことになりそうだ。

彼が車を走らせ結局辿り着いたのは、駅の近くのラブホテルの駐車場だった。彼は獣のような目で私を見つめた。変な空気、というものが狭い車内に流れた。私は気まずさと柔らかな恐怖に身を縮めた。

脳内が白くなり、途端に虚無感に襲われる。何も考えられない。

お母さんごめんね。

一言で表すならばそんな気持ちだ。

泣いてしまいそうだったが、唇を噛んで堪えた。

私は何か強い言葉を吐かれるとすぐさま泣きそうになってしまうような虚弱な人間だが、できれば人前で泣きたくないのだ。

なけなしのプライドというやつが、私の中にもあったのだ。

彼は私の心情を察したのか、運転席からそっと私の肩を抱くと、いい？いや？と聞いた。

私は嫌だという気持ちを無言で表明した。

この日は結局ヤらずじまいで、彼は私を駅の改札まで送ってくれた。ありがとうございました、と何に対して感謝しているか分からない礼を言って、彼を横目でちらっと見た。何だか凄く残念そうな顔をしていた。

彼の意気消沈したような、雄としての魅力を失ったことに気づいたかのような表情が脳裏に焼き付いて離れなかった。

あれがきっと「男」と「性欲」なのだろう。

後日、時は流れゆく。

私は寂しさのあまり彼にLINEを送ってしまっていた。彼は私から誘いがきたことに驚いていたが、再度会うことを了承してくれた。そして、今度こそヤる約束もした。休日の真昼間から、私達はラブホテルで過ごすことになった。

ついでに性経験が初めてだという旨を伝えると、彼は優しくしますよ、と言った。

当日、二度目の対面を果たした彼は、初めて対面した際に身につけていた丸眼鏡をかけていなかった。こんな顔だったっけ。

「どうして急にヤろうと思ったんですか？」

彼はラブホテルの駐車場で尋ねてきた。私は恥ずかしさで無言になった。こんな恥ずかしいこと、口に出せるわけがない。

私が黙ると、彼も黙った。黙ったまま、ラブホテルの入口にあるパネルで部屋を選び、部屋に入った。

私達は照明で薄く光る部屋に入り、レザーで出来た漆黒のソファに座った。彼は煙草を吸ってもいいか尋ねた。私はうんと頷く。

煙草の煙が白く緩やかに軌道を描いて空中浮遊し、消える。

沈黙を破るようにシャワーを浴びてベッドに侵入してゆく。

ベッドは純潔の色をしているのに私は自身が持つほぼ無意味に等しい白を略奪されるらしい。

私はベッドに倒れ込み、彼は私の身体に覆い被さると、接吻すらせずに胸の突起を指でつつき始め、秘部を勢いをつけて擦った。

優しくしますよ、と確かに彼は言ったはずなのに優しさなど微塵も感じられるはずもなく。

あーあ。

挿入しようとするも、痛みと若干の恐怖が襲う。

私は挿入を拒んだ。お願いと私に抱きつく彼の身体を軽くあしらった。

「してって言ったのそっちじゃん」

これが27歳の男かぁ。

思えばそろそろ結婚するような年齢なのに、歳下の18歳の私に挿入を懇願するような男だ……。

良い恋愛や豊かな人生を遅れるようになったらすぐさま忘れたくなってしまうようなエピソード。

挿入が出来ないと分かると、彼は横に倒れた。私は彼の少し太めの腕に抱きついた。また、泣きそうになってしまったが堪えた。

「ごめんなさい……」

彼の腕に身体を押し付けながらそう言い放った記憶がある。

暫し気まずさが放流されたのち、彼が口でしてと言うのでその通りにし、私の手の中で液体を放出した。ティッシュで雑に拭き取り、シャワーを浴び、服を着る。

彼が会計をする横で、私は薄桃色の長財布を手にしたままボーッと突っ立っていた。

嗚呼、お許しください神様、直ちにこんな思ひ出忘却の彼方に置き去りにさせてください。

ホストクラブ・ヴァージン

いつの間にやら、つくばエクスプレスで新御徒町に行き、それから少々の加齢臭が漂う都営大江戸線を乗り継ぎして東新宿を訪れていた。

私がホストクラブに行くことになったきっかけは、マッチングアプリである。彼はプロフィールにでかでかと「ホストをしています」と書いていた。

私はその肩書きに惹かれ、彼とメッセージを交わし、会ってみることにした。

東新宿駅で初対面したホストは、金髪をなびかせていた。色白で顔はとても素朴であったが、美しい金色がよく似合っていた。夜空とも夕焼けとも形容し難い空が彼の髪色を一層際立たせていた。

私はその時まさかホストクラブに連れてかれるとはつゆ知らず、これからどこに行くんだろうと緩やかに思考を巡らせていた。

何とも浅はかな私である。あとから思えばこれはホストの営業だったのだ。私はいつもこうだ。鈍感で、後先考えず行動して、後からあれはああだったのだ……なんて思い返しては、時々後悔する。

しかしこれに関しては詐欺られた！なんて後から文句を垂れるつもりは毛頭ない。元々ホストクラブには興味があったから。

東新宿の街のネオンに照らされる中、彼が口を開いた。沈黙が柔らかに遮られる。

「俺、○○大学なんだよね」

どこの大学かは彼のプライバシーのためにも言えないが、有名な難関私立大学に彼は所属しているらしい。へぇ、と驚いたふうにしてみせると、怪しむような顔でもしていたのか、彼は学生証を見せようか？と言った。私はううんと首を振った。

彼のチャラそうな見た目の内に秘めているのであろう賢さに、ギャップ萌えというやつを感じた。

そして、いよいよ目的地であるホストクラブに入店した。煌びやかで高級そうなお店の入口に私は戸惑った。エスカレーターで上にあがると、ほんのり暗い照明に照らされたイケてる雰囲気のボーイ達がお出迎え。

この時、困惑しつつもこの場所がホストクラブであることを何となくではあるが理解した。

私はガチガチに緊張していた。

同時に、ダサい服装で訪れてしまったことを後悔した。何せ青のチェックシャツにショートパンツ、レギンスというオタクみたいな格好であったからだ。ホストクラブに訪れることが分かっていれば、お気に入りの花柄のワンピースを着ていったのに。

私の服装は煌びやかなホストクラブの内装とは不似合いで、周りを見渡しても、お客の女性は綺麗めな格好をしていた。センスのない自分を恥じる。

席につき、ドリンクを頼むとホストがかわるがわる交代して私と話をしてくれる。

目の細い、チャラそうだけども誠実そうなホスト、理系の大学生をしている真面目そうなホスト、成熟した大人な感じのホスト。

話の内容はといえば、好きな漫画だとか、家族構成だとか、そういった他愛のないものだった。

ホストといえば怖いイメージがあったが、そんなことはない。

彼らだって普通の人間なのだ。当たり前だけれど。

途中、私を誘った彼が隣に座る。身体が密着して、私は少しだけ胸を高揚させていた。男だというのに何故か小ささを感じた。彼から良い匂いがふわっと香り、私の鼻腔をくすぐらせた。

「延長する？」

ホストは私にそう聞いたが、お金がそんなにある訳でもなかったのでいいえと首を横に振った。

高級そうな大理石の床を踏み、店を出た。私をホストクラブへと連れていった高学歴金髪ホストは私を駅の近くまで送ってくれた。優しいですね、と言うとこんなの男として当たり前だよ、と彼は答えた。

そういうものか、と思った。

男は大変だな、とも思った。

これが男に産まれてしまった残酷さなのかもしれない。人はきっとジェンダーからは、男と女という括りからは囚われたまま逃げられないのだ。

寂しい女ほどホストクラブにハマると人々は言う。

私自身孤独な寂しい女そのものではあるが、私は単純にホストからのサービスを受けるほどの財力がなく、お金に関しては少々は自制心があるため、ホストクラブにはハマらないと自負している。

数ヶ月前にYahoo知恵袋でホストクラブに関する質問をした際にも何名かからハマらないようにとの忠告を受けたが、実際ハマっていない。

私はこれからもホストクラブにハマることはないだろう。

絶対とは言い切ることができないのが、未来というものなのだけれど。